困り果てた未来が見せたのかな

こんばんは
うん、最低でもこのくらいの頻度で更新出来るといいな
と思いますね、ええ。


茶道部にメールしたら
いやあ返信のテンポの差に笑ったねｗ
だがしかし、あたしが忙しすぎて
まだ先生に連絡出来ていないという。最悪だ。
んー、週末中にメール送らねばだなあ。
なんとかせねばですな。がんばろう。



なんか毎日がきつい。
サークルも落ち着いた。先輩とも仲良くなった。
そう考えると、一番のストレスはやはり友達か。


入学直後から仲良くしていた友達との間に感じる距離。
所詮、あたしがサークルで昼休みに忙しくなると
切れる仲だったってことか。ま、そんなもんか。そうだよな。
いや、別に今でも普通に話もすれば一緒に座ったりもするが
その子も今彼女と「仲良しグループ」の子たちも
結局いわゆる「女子」でしかなくて
ノリもテンションもある意味で典型的な女の子って感じで
いくら性格が怖くないとは言え、ついていけないんだよね。
なんというか、声を出して笑えない。人数多いし。
だから一緒にいるときはとりあえず笑顔貼り付けておいて。
ほんと、いくつだよって感じ。自分でばかばかしくなる。

他に仲良くなった、一緒にいて楽な子もいるし。
特に腐じゃないけど相当なヲタな子とも
サークル通じて仲良くなれたし。
一人でとってた授業でもちょくちょく知り合い出来てきたし。
そもそも空きコマは一人でいたいから
やっぱりそういうグループ的な仲良しさんたちはいいや。

ってわけで女子大生っぽくないかもしれないわたしです。
基本一人主義万歳。
というか、親が最近過保護すぎてだめだ。
あの調子だとあたしいつまでも「大学生っぽい」生活は送れない。


あ。
恋愛がしたい、とか言ってみたり。
というか、なんというか、いろいろ弱ってる部分があるんだよね。
病んでるわけではないのだけど。
誰かに大事にされたいです。大切にされたい。
簡単にすぐに人に嫌われる性格はしてないと思うんだけど、
結局いつだってあたしは、誰かの一番にはなれないんだもの。
友達にも、誰にも。家族以外の人達からしたら。
そんな価値もない人間だということはよく知ってるけどね。
どうしたらもっと魅力のある人間になれるんだろう。
そんなことばかり考えている気がする。




学校以外でも、バイト中で感じた受験鬱やある意味での大人の世界とか。
今週は心の中でモヤモヤ残ったことがいっぱいあった。

だけどそれを抱えたまま、明日も朝からサークル。
書評誌の製本だと。先輩達愉快だからいいか。


そんなこんなで相変わらず休める時間ないけど。
今日はこれ更新したら寝ます。久々に0時台に寝れるぞ。
何日ぶりだ？6時間睡眠が恋しいなんて自分も成長したものだ。



ってわけでここでひとまず切ります。
続きはちょっと内容変わるから、追記に。
ではではおやすみなさいです。

今日は、KGKの神奈川Bayブロック祈祷会でした。
通称ブロッ祈。
先輩に連れられて行ってきました。
途中で帰ってきちゃったけど。残念だったな。



いや、まさか自分がKGKと関わりを持つようになるとは思っていなかった。
話は高校時代から聞いていたけれど。
(KGKって何？と興味持ったらググってくれ)
ここまでトントン話が進んでいって、なんだかまだ変な感じ。

地区新歓に行ってから、何度か学校で先輩と会って。
予想以上にいい人たちで、あたしを歓迎してくれて、
それがなんかくすぐったいというか、
aちゃんと話をするときにいつも感じる
謎の安心感と少しの胸の痛みと似たようなものを感じていて。
それでも、縁だなって感じてOliveに入ったのです。


そして今日。
蕨教会に行ってる人がいてびっくりして。
Hさんの名前出したらわかってくれて。
なんかもう、まさかそんな近い人がいるなんて思ってなかったから
すごいざわざわっとしちゃって。

賛美も知ってる曲(しかも大好きな曲)だったし。



あたし、ノンクリだけど。
家族もそうだし、日曜も通ってないけど。信仰も確かじゃないけど。
そんなこと思いながら、ここにいていいのかなって感じながら。
客観的に、素敵だな、いい雰囲気だな、みんな優しいな、って
居心地の良さを感じてる自分もいて。


結局あたしは、変わりたいんだなって思った。
いろんなことに関して。きっかけを探してた。
だから流れに乗ってることを自覚しつつ、引き返さないんだろうな。




正直、今若干教会が怖いんで。
礼拝とか行ける気はしないんだけど、いろんな理由で。
でも聖研をする機会が与えられているというのは、
それだけでも自分にとってはすごいことなんだよね。
純粋にもっともっといろんなことを学んできたいと思うのです。






なんかよくわからなくなっちゃったからここらへんで。