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どんなときも ふと見上げれば 青いそら。
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どうもー。



絶賛病み期中のわたしです。
なんか……自分で消化できなくなった。
昨夜、mixiで2人だけに公開して吐き出して、
そのおかげでちょっとだけ落ち着いて、
ここでも少しだけ書いておこうかなと思いまして。



何を書いても、何を言っても、
ここでどんな言葉を並べても、
何も変わらないし何も叶わないし
きっと辛いことに変わりはなくて
自分自身で乗り越えなければいけないことであって
開き直るなり克服するなり
しなければずっとこのままだということはわかっていて

だけどやっぱりそんな簡単にいかなくて
だからこそ友達の言葉に思わず泣くことしかできなくて
自分のことでなんて泣きたくないと思ってたのに
あっさり一言に負けたりして


昨夜からざわざわぐるぐる。
苦しいけど必死で生きてます。




以下、だいぶ重いです。


夜からずっとガネクロの曲、しかもカップリングとかばっかり聴いてるから
余計に心が弱ってるのかもしれない。
大好きだけど、七さんの詞とゆりっぺの曲と声は
とことんあたしを揺さぶるから。











はじめはたぶん、羨望や嫉妬のような気持ちだったんだと思う。




中学のときに仲良くなって、
高校では部活が同じで、
わりと初対面の頃から気が合ってずっと仲良くしてきた友達が
昨日我が家にやってきて
いろいろおしゃべりをしていて。

楽しかったんだけど、
とても楽しくて安心しておもしろくて良かったんだけど、



劣等感に押しつぶされて死にそうになった。




今の自分のだめさとか、やる気のなさとか、
サークル頑張ってて、彼氏も出来て(!!)、毎日充実させてる彼女が
輝いて見えることがとりあえず辛くて
それはその子がうらやましい、っていうのもあるんだけど
素直に尊敬したり見習ったりできない自分がとにかく嫌で
やっぱり普段人と関わってなさすぎかなとか
自分の世界だけで生き過ぎてるよなとか
もっと広くていろんな世界があるはずなのに
いつも逃げてるんだなってなんか考えたらもうだめで
面倒な人間関係の中で自分ではうまくやってるつもりでも
結局「めんどくさい」「好きじゃない」で逃げてるだけなんだなって
もうなんか……いろいろ痛い。





ここでは詳しくは言わないけど、最近ちょっと…
自分の存在を今の大学の中の友達関係のことですごく考えて
結構やさぐれるというか、投げやりになってたりもしてて


だからその反動じゃないけど
1人でライブいったりイベント行ったり
最近は1人で映画を週1で見てることもあって
これから舞台とかもいろいろチャレンジしたいなって考えてて
本もまたいっぱい読むようになって
そうやって自分の世界を1人で広げることに一生懸命で、
「友達」と、とか「仲間」と、とかって何も考えていなくて、
でも気付いたときにはそんな存在自体がいなくて、

サークルではそりゃまじめに活動して働いてるけど
あれはもう団体の性格上、「仕事」でしかなくて……
好きな場所だし好きな活動だけど…。



たぶん根っこでは他人が怖くて自分が嫌いで
でも理想の自分とか夢とかそういう明るいものも何も持ってなくて
こんなんだから友達も増えないし親友も出来ないし
恋愛も出来なければ彼氏も出来ないんだろうなって


そう考えたら周りが怖くなって震えた。













どうしたらいいかな。




どう変わればいいのかな。






あたしはまだ子供でガキで心も小さくて
強がったり見栄張ったり
良い顔したり大人ぶったりしてるだけの馬鹿な人間で

もっともっと「素敵な人間」になりたいのに
そのためにどんな努力をしたらいいのかもわからなくて




信用されなきゃ信用できないし


信頼されなきゃ信頼できないし




好かれなきゃ好きになりきれないし





やっぱりこんなに受け身じゃだめなのかな。






何度考えても、


自分を好きになれなきゃ、他人に好きになんてなってもらえない気がするのです。



フルバで春や由希は否定してたけど、でもあたしにはなんで違うのかがわからない。







他人に好きになってもらえて初めて好きになれる?




だって、誰も好きになってくれないじゃない。


男の人も、女友達でさえも。




…なんて言ったら、昨日あの子から怒られたけど。
信じろ馬鹿!って。言われたけど。

信じてないわけじゃない、なんて言えないよね。




こんな卑屈だからだめなのかな。
結局性格なんだよね。
そんな負の気持ちは出してないはずなんだけどな。
やっぱりだめなことばかり考えるからかな。
わりと割り切って認めてる自分の部分もあるんだけどな。

こんなことしか考えられないからだめなんだろうな。


こうやってる自分が誰よりも嫌いでうざくて


結局堂々巡りだよなあ。












たぶんあたし、寂しいだけ。


誰かに側にいてほしくて、優しくされたくて、構われたくて、








そんな自分が嫌い。
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