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どんなときも ふと見上げれば 青いそら。
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え、まさかの一カ月ぶりですかwww
いや、ほんとに忙しかったんですよー(誰)
特にこの一週間の忙しさはまじで異常!
ただでさえ毎日きつい(月~木の帰宅時間が22時半過ぎw)のに
レポート二つにサークルの書評と英語の課題と予習とで……
自分よく倒れなかったな、って感じかもしれん。
まあそんなやわじゃないないのだけど。笑

なあーんかもう、五月病どこじゃないよね。え



やっと、一週間のサイクルが定まってきたかな。

(月)1限~4限授業、昼休みサークル、4限後~20時まで簿記講座
(火)1・3・4限授業、2限・昼休みサークル、放課後~22時半バイト
(水)昼休みサークル、3・4限授業、放課後~バイト
(木)1~3限授業、4限後~20時まで簿記講座
(金)2・4限授業、昼休みサークル

こうやって改めて書き出してみると、結局月曜日が一番死亡wwwww
簿記がなければ週の後半はラクなのになあ……


簿記講座は6月までです。
6月に3級試験があるので、それはちゃんと合格したいな。
別に会計士になる気はないんだけど。
3級とったところで仕方ないんだけど。


サークルはなんかいろいろすごいことになった(苦笑)
昼休み埋まりすぎだろwwwあほじゃないのかwww
放課後ムリー!とか言ってたらこんなことに。
一応、3団体で兼サーしてます。
なんで入ったんだろうと思うモノもあるけれど、←
まあそれもこれも縁ということで。やってみようかなって。



いやあ、でも茶道やりたかったんだけどなー!
大学でも続けるつもりで高校で茶道部入ったんだし。
W文構の二人が入ったって聞いて、なんか寂しくなった。
あたしだってほんとに茶道好きなんだよ。
まあでもいろいろと合わないっていうこともあるし
その他にもちょっといろいろあって…逃げてしまった。

音楽もやりたかったんだけど。
まあ方向と雰囲気とを考えたら断念せざるを得なかったかな。
仕方ない。



近況はこんな感じ。
辛いこともそれなりにあるけれど、
正直それよりも身体を壊さないようにってのでいっぱいいっぱい。
慣れてきたとはいえ、まだまだ余裕のない毎日です。




友達がね。
普通の女の子たちで、付き合いやすい子は多いんだけど、
着いていけないノリが多いのも事実かなあ。

さすがにみんな賢いから。
誰かを拒否したりするような馬鹿なことはないんだけど。
「すごいよね」って言葉は、時に壁を感じさせるなって最近思う。



…続きます。






一人で行動すること。
友達のいない授業を一人でとること。

どこが「すごい」のかよくわからないんだけど、
尊敬する、とか絶対口だけだよね、って思う。


まあ別にいいんだけどさ…。




友達付き合いって難しい。
最近はほんとに煩わしく感じちゃって、悪い癖が出て、
突き放したような口調になってることに気づいて、自己嫌悪。


一女がどれだけ幸せな環境だったかを身にしみて感じてるよ。
だけど、比べちゃだめだもんね。って感じ。


よく思い出したら、一女でさえ、最初は辛かったことも多かった気がする。
友達関係で。実はもがいてた。あの6組で。
今では信じられないことだけど。

自分を見せられない、知られるのが怖い、嫌われたくない、
そんな風に弱気になってた時期もあったし、
3年間どころか18年間生きてきて一番自分と近い感覚を持ってると
今では心から思える大事な親友に対してだって
距離感が掴めなくて初めは悩んだし、
言葉をまっすぐ受け止められないことだってあった。
合わないかもしれない、と思ったこともあった気がする。



それはこのブログの過去ログ見れば一発なんだけど、
なにせ今は非公開ですからねwwww←


高校1年なりたての4月11日に

>高校生活は、勉強と部活頑張って、
>毎日を友だちと何となく笑えて過ごせてればいいや。

>周りのレベルが高いから、自然と自分もやる気になる。
>あたしはあそこで3年間過ごすんだから、嫌でも好きになってやる。←

なんて書いてるんだよ、あたし。
んで、そのあとからしばらくグダグダ悩みまくり。
部活どうしよう、意外と適当な人が多い、大学とかどうなるんだろう。
附属出身っていう枠に苦しんだこともあったなあ。



3年前の自分に言いたい。
これから過ごすその場所は、本当に素敵な場所だよって。
かけがえのない人にたくさん出会うし、
貴重な経験をたくさんすることが出来る。
勉強もそれなりに頑張るし、部活も結構一生懸命やる。(てか部長)
毎日だって、何となく笑える、どころじゃない。
笑顔が消えることがない、ほんとに楽しい毎日が待ってる。
辛いこともあるけど、支えてくれる周りの仲間は
個性的だけど一生懸命な人が多くて、
たくさんたくさん刺激を受けるし、それが自分の力になる。

大好きな居場所がいっぱい出来るよって。
一つじゃない。
いくつも、自分の居場所を見つけることが出来るよって。






……大学もそうなのかな。
離れる頃には、大切な居場所が出来ているのかな。
仲間とか親友とか、
自分を支えてくれる存在が出来ているのかな。





第一志望だった某大学に入ってれば、
なんて考えたことは一度もないと言い切れる。
ちゃんと今楽しいし。

だけど、一人の方が楽だってことは
今はまだそこまで大事でないということだよね。

あんまりネガティブになってるわけじゃないけれど、
むしろドライになっちゃってるかもしれない。








なんていうかな……たとえば。


あたしは、
夜遅くなるのはわかっているけれど
自分でやりたいって考えて簿記講座をとっていて、
3級が履歴書に書けるほどじゃないとか、
そんなことも全部わかってるけどそれでもやってて、

そしてある友達が、
初めはたぶんあたしにひっついて←一緒に講座とってたけど
もう来なくなっていて、

別にやめたのは全然いいんだけど

まだあたしはやってるのに
週2でちゃんと勉強してるのに
あたしの前で別の友達と

「3級とってもねー」「意味ないって先輩に言われたし」

とか言ってるとさすがにね。
ただでさえ疲労で心に余裕がない最近なので。
やめてよ、って思うよね。
あたしにしては珍しいんだけど。
嫌だな、って思うんだよね。





イラッとするとか、合わないと感じるとか、
そういうのなら今までもあったけれど、
嫌だなってすごくすごく「感じる」ことって
意外となかった気がするんだよね。





そうそう、茶道の件も友達でちょっとあったというか。
びっくりすぎてむしろ笑ってしまった出来事があった。




まあ、簡潔に言うと、
あたしが茶研に入らないって聞いた子が、

「もしかしてあたしがいるから入らないの?!」

とか言ってきたんだよね。まじびびるよね。被害妄想は勘弁っすよ。


その子は6年間茶道やってきて、茶道がとにかく大好きで、
新入生だけど活動に参加しすぎでもうなじんでいて、
作法もやってきたものと一緒だから全然出来るし、

あたしはそういう彼女の姿に引け目を感じてると、思われたらしいんだ。


そして、それを慰めるかのような言葉と
だから茶道やろうよ!茶道好きなんでしょ?っていう誘ってくる言葉が
長文メールで送られてきて。

入らないのは自分の都合だよ、
作法だけじゃなくて時間と金銭的な面でもね、って言ったら
でもお金はいざとなったら親が…とか言い出して、




「嫌だな」って、それしか感じなかった。
最初は意味がわからなくて、
理解したあとは思わず呆れて笑って、
最後は不快感というか。

金銭面の話は、家庭事情話してないから仕方ないかと思ったけど。
説明したくもないほど、なんか寂しくなった。

悪意、というか他意すらないんだろう。
それはわかる、んだけど、
あまりにもナチュラル過ぎて、すごく辛かった。


初めて出会った、きっと本当の意味で「苦手」なタイプ。

……付き合っていける自信がなかった。









数は多くないけどそれなりに知り合いも出来てきて、
テンポとノリが合う子もなんとか見つかって、
だから毎日それなりに楽しくやっているけれど、

ふとした時にえぐられる傷が痛い。
3年間の温室生活は、
そういうモノを察知して回避する能力を奪ったらしいね。






でも、

自分もきっと同じようにナチュラルに、
誰かを傷つけているんだろうなあ









…なんか話し始めたらまとまらなくなった。
そろそろ寝ようと思います。
睡眠時間が足りなさすぎる。
日曜夜~木曜夜までの合計睡眠時間は15.5hでしたから。
今日はひとまずここらへんで。

土日のどっちか、出来たらまた更新します。あでぃおーす。
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